Claro que se acabó

Ahora claro que se acabó, me cogió de sorpresa cuando tú me lo dijiste y en el fondo quizás lo hacías por mí porque pa ti no soy nadie porque ya tengo mil sustitutos,mil tíos que se ríen de ti y que tú eliges para sustituirme.
Al contrario de mucha gente, tú tienes una buena superficie y un mal fondo, la gente suele ser al revés pero tú eres especial hasta para eso. Porque normalmente tienes buenas intenciones, aunque al final nunca acabes bien,tienes muy mal fondo.
Creo que tres años riéndote de mí han sido ya suficientes, porque nadie se ha reído tanto de mí,espero que estés muy contenta y que te lo hayas pasado bien al menos, que no me cabe duda de que lo has hecho, por ambas partes además. Ya no sé si creerme algo de esos 3 años,porque la verdad es difícil creérselo cuando no me has demostrado nada,porque hablar es muy fácil, y una de las cosas que más valoro en una relación es el respeto,ese que nunca has tenido hacia mí. Ha habido momentos bonitos sí, seguro que son aquellos en los que te apetecía escuchar algo bonito o que alguien te dijese algo sincero desde el corazón,y pa esas cosas claro, había que llamar a Migue porque el resto no lo hacían. Y supongo que esos habrán sido nuestros momentos bonitos.
También debo de agradecerte que me lo has puesto más fácil que otras veces, con tanta mentira, tanta tontería...me pareces una persona super falsa, y te aseguro que me duele mucho decir estas cosas de ti, pero mira si pillas algún casting por ahí de actriz a por él, que seguro te dan el papel principal. Porque conmigo te ha salido muy muy bien... Te has reído de mí lo que has querido y más.
Hay que tener un poco de cuidado con los sentimientos de la gente, porque no soy un muñeco o cualquier otro ser inerte, soy personita y como tal, siento. Cosa que a lo mejor tú no conoces, pero si algún otro se enamora de ti que lo dudo porque no buscas eso, o no es lo que das a entender a los chicos, pues cúidalo más que a mí.
No has sabido ser ni amiga ni pareja, ahí a un gilipollas le muere un familiar y el apoyo se le da acostándose con él, está bien, por lo menos él consiguió lo que quería, ahora ya volverá a decir por ahí a la gente lo poquita cosa que eres pa él y a negar que ha estado contigo porque él se cree mucho para ti, que tiene mucho caché si, muy caballero él, la educación no se compra con dinero, ese va a ser el problema. Y en cambio a mí me muere un familiar también hace más o menos el mismo tiempo que a ese gilipollas y qué haces? Pasar de mí, hacérmelo todo más complicado, y ni siquiera apoyarme, desde luego no pedía como él la cama, ni por asomo, me llegaban unas palabras de ánimo. No las he tenido.
Creo que yo no te he fallado en eso, has tenido SIEMPRE mis palabras de ánimo para TODO lo que te ha pasado, bueno y malo, siempre he estado apoyándote.
Y de bueno tonto, no sirvo para nada más que para que se aprovechen de mí, pues ya se acabó el aprovecharse de mí. Esta fuente se acabó.
A ti sé que te dará exactamente igual, todo te dará igual porque tú eres así, que problema va a haber?Si tú eres preciosa y para lo que buscas tienes al que quieras. Ningún problema.
Y no te reprocho nada de eso, aunque parezca que sí, en absoluto reprocho nada de eso. Mi mejor amigo es de ese tipo de gente y es de las personas que más quiero, diferencia que él va de cara, y tú te describes de blanco y eres de negro. Por culpa de ser el tema que es suena despectivo, pero no quiero que lo vean así. Simplemente no vendas el pescado como si fuera carne, porque habrá gente que se lo crea, como yo en este caso, y que sea alérgico al pescado y por lo tanto termine pasándolo muy muy mal por esa alergia.
Como amigos habríamos funcionado si tú lo hubieses querido, porque como amigo acepto a casi cualquier tipo de persona, y a ti te habría aceptado, a pesar de ese mal fondo.
Son cosas que supongo que con voluntad se pueden cambiar, el problema es que tú no la tienes, pero con buenos amigos que te apoyasen estoy seguro que la tendrías y serías una persona tan increíble como dices ser.
Otra cosa que no te perdonaré...mi sobrina, 6 añitos, te adora...todos los días "Cuándo me va a llamar?" "no lo sé cariño"... "Cuando me va a llamar?" "no lo sé mi niña".... Y ya no quiero que me lo pregunte nunca más. Para eso necesitaba que tú se lo dijeses, le contases la mentira que te apeteciese, que no es algo que se te dé mal, para que no espere tu llamada porque piense que estás ocupada. Y por eso quise darte la oportunidad y decirte te llama la niña dos minutos y le cuentas lo que quieras, simplemente para que a la niña no se le caiga un mito por decirlo de alguna manera, tenías la oportunidad de acabar bien con ella, y no has querido, no lo puedo entender, porque ella te quiere a su manera, como puede querer una niña de 6 años, y te aseguro que poca gente te querrá tanto como ella que te admira muchísimo.
Tonto yo que cuando el otro día me dijiste si podíamos hablar por teléfono de noche pensé "anda, va a ser 100% sincera una vez?" pero no,claro que no... Cosa mía, que imagino demasiado, o espero demasiado de ti...
No sé si se me queda algo que decir,si es así ya iré modificando esta misma entrada.
Este va a ser mi penúltima entrada,o eso voy a intentar, porque la última querría grabar un vídeo o un audio, no sé si sabré pero lo voy a intentar.
A todos los que me habéis leído muchas gracias por haberme acompañado en este "diario".
A ti te deseo lo que te merezcas, no digo ni bueno ni malo simplemente lo que te merezcas, porque yo veo que no tengo ni idea de cómo eres...Así que sin más, te deseo lo que tengas merecido. Si espero que cambies algunas cosas de tu persona, para que la gente te respete tienes que respetarte tú misma primero. Mientras se seguirán riendo de ti.
Y por desgracia este mundo es bastante machista, y algunas cosas no se ven igual si las hace un chico que una chica...y en mi opinión te estás cavando tu tumba.
Y nada más, no te diré que ha sido un placer conocerte, porque ni estoy seguro de eso, nunca acabé tan mal con nadie, y la verdad mi vida se ha estropeado bastante a raíz de haberte conocido. Podría no haber acabado así, podrías haber sido lo mejor que pasó por mi vida, pero siento que no va a ser así, tú elegiste el otro final.
Gracias al resto por leerme y un abrazo a todos

como puede acabar?

Y me dice que se acaba....y yo me pregunto cómo puede acabarse algo que todavía no ha empezado?no lo entiendo,si alguien lo entiende quiero que me lo explique...
Quiero morirme,se ha esfumado mi única razón de vivir, hoy han cavado mi tumba en vida y el dolor es insufrible...y me consume poco a poco y no sé lo que duraré.Mi abuelo murió de pena al perder a un hijo, ahora que sé que el morir de pena no es sólo una expresión sé que esa es la muerte que se me augura,morir de pena por amor.
No me gusta ser egoista, pero ahora mismo ya soy un muerto en vida, hace unas horas te has llevado la poca vida que me quedaba,con la mierda de racha que llevaba,mis únicas esperanzas,ilusiones,sueños,razones para vivir,metas...todo aquello indispensable para vivir,giraba a tu alrededor,y hace a penas unas horas has decidido hacerlo desaparecer.
Y ahora qué?Ahora sí estoy muerto, no tengo lo indispensable, y tengo la impresión de que sigo atado a una vida que no quiero, a una vida que no es vida. Y no sé qué es lo que me ata todavía a ella, pero estoy seguro de que se está terminando, y espero que lo haga pronto, porque esto realmente no se puede soportar.
Ojalá pudiese borrarme del recuerdo de todas aquellas personas a quienes importe un mínimo, porque lo que menos deseo es que alguien derrame alguna lágrima por mí. Pero deberían entenderlo, no veo justo obligar a nadie a vivr una vida que no es un regalo sino un castigo, cada uno es dueño y señor de su vida, y debe de tener el derecho a decidir sobre ella,desde dónde y hasta dónde dura. Esto parece un escrito a favor de la eutanasia, y no lo es, pero por supuesto lo estoy. Buscaré alguna manera de ausentarme de mi cuerpo, porque yo no quiero vivir, pero no quiero que nadie sufra por mí.
Ojalá tuviese un accidente y me quedase tonto,envidio a drew barrimore en aquella película, creo que se titulaba 10 primeras citas, quisiera ser un pez también, y que mi mayor mal me durase 10 segundos y luego fuese olvidado. Buscaré la manera de ausentarme de esta vida, tiene que haber alguna, y si es darse de cabezazos contra un muro hasta quedarse tonto lo haré. Pagaría por esa amnesia que sufrí hace tiempo, ojalá no me hubiese recuperado de ella,ojalá cerrase los ojos y al volver a abrirlos apareciese en la cama de ese hospital...
No tengo mucho más que decir. A ti que te quiero con locura, que acabas de quitarme la vida al no concederme una sola oportunidad de conocerte, de demostrarte todo lo que tenía para darte, de vivir y cumplir todos y cada uno de nuestros sueños. Que eres una persona increíble, y que has sido, eres y serás siempre la persona más importante y que más he querido que ha pasado por mi vida...Te deseo lo mejor, y te doy las gracias por haber puesto un punto de color en esta vida tan negra que he tenido...
A todos vosotros gracias por leerme,por todos esos mensajes de apoyo, que me animaban a luchar,a seguir adelante por cumplir mi sueño, a no rendirme, y a luchar por la persona de la que estoy enamorado, y lo estaré siempre allí donde quiera que esté. Siento no haber agregado a mucha gente que me lo ha pedido, siento no haber subido ninguna foto mía... pero como ya expliqué a alguno en su momento, he tratado de mantener el anonimato de este blog.
Gracias.
Migue

Mentiras...

Te pasas toda la vida escuchando frases basura...mentiras de la boca de todo el mundo... "Tú puedes tener a la que quieras"...."Cualquier chica querría estar contigo"..."Cualquiera estaría encantada de tenerte"...Mentira,todo mentira...la gente te hace escuchar todas estas tontería para que al final te enamores y descubras que todo eso es mentira,frases que escuchas todos los días y ni siquiera arañan una verdad....
O eso o que he escogido a la única que no entra en esas frases...
Con ella me siento invisible,siento que no existo para ella.... y ojalá fuese así...ojalá no existiese para ella ni para nadie,todo sería mucho más fácil.
Y la verdad es que no sé estar sin ella,no sé no pensar en ella ni sé en qué fallo, no sé que busca en el resto que yo no pueda darla,al final pienso que estoy equivocado,y que yo no soy su estilo porque soy tan distinto de todos ellos.....soy el único distinto,el resto son todos iguales,y supongo que ese es mi fallo,si a ella le gustan como todos esos yo no tengo nada que hacer...
Otras veces pienso que soy demasiado feo para ella,ella es impresionante,y qué hace con un chico como yo...
Es el sueño de cualquier chico,y tonto yo por pensar que algún día entraría en mi vida....Demasiado normal para ella.
Pero y ahora qué hago?Me he convertido en el chico invisible,inexistente....qué hago sin ella?Si era la razón de mi existencia....No lo sé,estoy perdido...

:(

Ya no quiero respirar
El aire helado en que me queme
Ya no quiero navegar
Y naufragar entre la gente

Ya no quiero soportar
Seguir durmiendo lentamente
Hoy quisiera despertar
Y abrazarte como siempre

Mis manos sueñan tu piel
Mis ojos aún te ven
Mis labios no besan ya,
Y mi corazón me pide

Que te encuentre donde estés
Que te busque en cualquier lado
Porque sigo enamorado
Y nunca te quise perder

Y es que el tiempo me ha engañado
Y pasa lento frente a mí
Porque mi alma se ha negado
A seguir viviendo así
Porque juro que te amo
Aunque esté lejos de ti

Ya no se como ahuyentar
Este silencio que me acaba
Ya no debo continuar
Con tu recuerdo que me mata

Ya no soy ni la mitad
De lo que un día fui contigo
Sin ti las horas se me van
Como neblina sobre el río

Mis manos sueñan tu piel
Mis ojos aún te ven
Mis labios no besan ya,
Y mi corazón me pide

Que te encuentre donde…

Y aunque no pueda verte
El milagro de nuestro amor
No ha dejado que muera la ilusión
Pero a diario el corazón me pide

Que te encuentre donde…
Aunque este lejos de ti.


Cúidense y gracias

Esta mochila no es la mía...

Quizás porque había perdido la costumbre, porque no estaba habituado a ser yo el hombre de la casa y quien cargase con ella....supongo que por eso y por mucho más...esta mochila me queda grande.

20-02-09 llegas tú a mi vida, algo que no esperaba, que no sabía como afrontar,supongo que todos los padres primerizos llevamos la paternidad con nervios...y más siendo así, al principio te negaba y ahora se me cae la baba contigo, no sé donde estaría yo si tú no estuvieses aquí. Te llevo en mi mochila peque.

05-03-09 tú te vas....dejas a los tres pequeñajos y te vas, se me hace duro,pero te escribimos todas las noches,aguanto mis lágrimas con ellos y sonrío cuando me miran y van contándote en alto lo que han hecho a lo largo de ese día. El otro día estuvo de cumple tu chico, ya se está haciendo grande y tú no estás para verlo... fue un cumpleaños bastante raro, faltabas tú... él también se dio cuenta. Ahora yo estoy intentando seguir tu estela.... Ella no lo lleva nada bien, supongo lo estás viendo, no sale de casa, se está distanciando un poco de los niños... y yo me subo a los tres a mi mochila y paso 24 horas del día con ellos. Mamá tampoco lo lleva bien tío, está muy baja de ánimos, no es la misma de siempre, está muy despistada,creo que vive en otro mundo paralelo,y solo conecta de vez en cuando con nosotros, también la llevo en mi mochila, le debo todo a ella.

13-07-09 pequeña....también a ti se te llevó el cáncer, me cogió de sorpresa lo tuyo, y cada día intento leer tu carta y regalarte una sonrisa. Tus recuerdos están también en mi mochila.

17-08-09 llegas de visita con tu chica,y nos cuentas que has llevado fatal todo esto en la distancia,todos nos derrumbamos contigo, porque pensamos que si nosotros lo llevamos mal estando todos juntos,tú sólo en Galicia no lo puedes llevar bien. Ahora quieres buscar trabajo aquí y quedarte con nosotros. Esto también es un peso en la mochila saber como lo has pasado...

Ahora tú te vas,y eras un gran apoyo aunque no te conociese hace mucho, ayudabas en casa, mi madre te quiere un montón, eras primeriza como yo....y en verdad te echo de menos,y estoy algo preocupado por ti... También te llevo en la mochila

En mi mochila también hay muchas cosas previas a estas, demasiado fuertes para contar aquí,y que nadie podría imaginarse. Pero no hay un solo día que no me acuerde de todo eso, pocas noches las duermo enteras, porque tengo pesadillas con ello... Todo eso pesa en mi mochila.

Y por si todo esto fuera poco.....cada vez que hablo contigo discutimos,necesito tu apoyo y no me lo das, necesito que me preguntes de vez en cuando como llevo esa mochila, necesito que me prestes tus oídos como tantas veces te he prestado yo,y no lo haces....sólo cargas la mochila de más piedras...

Y hoy es uno de esos días en los que no puedo con esta mochila...hoy me derrumbo porque pesa más de lo que yo puedo aguantar...

Lágrimas de amor

Lágrimas de amor brotan generosas del mar de mis ojos,
cuando delante de mí desapareces sin más, y te pierdes entre muchos otros.
Océano que es tan grande, a la par que tu corazón,
pues cuando no te veo la tristeza se me vuelve condición.
Recorrería miles y miles de quilómetros por estar a tu lado,
pues de tu amor no me canso, y seguiría aún estando agotado.
Dejo que el amor hable por mí, que es el sentimiento más grande
que mi alma haya conocido, y todo gracias a ti.
Y es que una noche yo te imaginé, y se me olvidó lo que es soñar,
pues una vez te soñé ahora te tengo y sé lo que es amar.
Pues soñé con tus besos, tus labios calientes y húmedos,
me saturaban de locura como el más oscuro de mis deseos.
Permaneces en mi pensamiento, perteneces ya a mi vida
porque te quiero día a día, porque te amo en todo momento.


Ya todas estas tonterías que te he escrito este tiempo no tienen sentido... Sigo pensando en ti,sigo queriéndote, sigo amándote, y sigo siendo el mismo idiota de siempre, un idiota que sólo sabe llorarte en silencio, sufrir por ti, por cada golpe que te das y me das, y también ese idiota que te va a recordar siempre porque has sido y serás la más grande que pasó por mi vida, la que más me hizo sufrir y a la que más he amado y amaré. El tonto que ha estado siempre que lo has necesitado y que ha llorado cada noche por ti.
Me avergüenzo de ser quien soy

Perdido

No sé si cuando te dedico alguna palabra bonita te repulsan tanto o te crean tanta indiferencia como a mí las de ella...
Tampoco sé si en esos momentos en que te dedico alguna palabra bonita lo que despierto en tus pensamientos es "qué lástima, lo lindo que siente por mí y yo no soy capaz de sentir por él",como me pasa a mí con otras tantas...
La verdad es que no sé nada de lo que hay en tu cabeza, ni a lo largo del día ni cuando hablas conmigo.
Se que mis palabras bonitas, mis frases de cariño se están acabando...Ya ni en los sueños lo paso bien, ahí donde se supone que soy yo el que manda, y que yo elijo tus respuestas, yo elijo tus besos, tus caricias, tus palabras... mi subconsciente no es capaz de elegirlas bonitas ya, en esos sueños en los que mando yo, y por los que antes deseaba dormir 24 horas al día si me fuese posible, por lo lindo que era todo contigo...ahora desearía estar despierto esas 24 horas, porque cada noche sueño desprecios, menosprecios, faltas de respeto...
Y ya no sé si quiero estar, o no estar... dormir o no dormir...soñar o no soñar...sé lo que quiero y no soy capaz de encontrarlo en ninguna parte, sé lo que me gustaría y no puedo tenerlo, sé cómo deberías comportarte conmigo y sé que no lo haces.Sé que en realidad cada vez sé menos... Y sé que no hay ninguna escuela, ni ningún libro con el que aprender de esto.
Simplemente estoy descubriendo y probando en mis propias carnes, el que dicen ser el dolor más grande del mundo....amar sin ser amado.
Y sé que me moriré sólo si no es contigo, porque jamás perderé el tiempo en un imposible, buscando reemplazarte a ti, reemplazar algo irremplazable... Y no sé a que quiero dedicar mi vida si no es a ti,si no es a buscar tus sonrisas, a regalarte te quieros, a trabajar en tu felicidad 24 horas al día,a luchar por nuestras metas, a hacer que nuestras penas sean menos penas simplemente por estar juntos, a combatir todos nuestros males juntos, a despertarme a tu lado cada mañana, acostarme abrazado a ti cada noche, que mis ojos brillen porque tú te reflejas en ellos cada día, a amarte, apoyarte, quererte, mimarte, desearte, besarte, abrazarte, mirarte, acariciarte......
Mi vida ha perdido su rumbo ahora... está perdida en medio de un océano sin idea de a dónde dirigirse, no tengo brújula, ni tampoco víveres para mucho más. Mi vida ha perdido su sentido, mis ilusiones se desvanecen, y yo sigo perdido, esperando que alguna señal me rescate a tiempo, si no es tarde ya.