Decepción...

Descubres cosas...atas cabos, y al final, de lo único que te das cuenta es de que has hecho todavía más el tonto de lo que pensabas, 4 años haciéndolo y parece que no aprendo...
Aparecen otras relaciones, y lo que más duele es ver que en ese tiempo que le descubres otra relación...todo iba de cine contigo..entonces te sientes idiota, pensando que cómo ibas a sospechar nada, si ella te regalaba 10000 te quieros cada día...y así te surge una duda, si esto ocurrió sin que me enterase cuando estábamos bien...que será lo que ocurre cuando estábamos mal?La verdad que no quiero imaginarlo... Si es capaz de disimularlo cuando estamos de arte, más fácil lo tiene cuando no lo estamos...
Y si todo esto es así... llevo 4 años enamorado de la persona equivocada. Toda opinión es respetable, a mi no me van esas relaciones esporádicas por pasar un buen rato, pero las respeto. Si ella está buscando eso, habré perdido 4 años de mi vida que ojalá pudiese borrar, y no por ella, porque es la persona más maravillosa que he conocido en la vida, sino por una serie de acontecimientos que han tenido lugar alrededor de nuestra relación y que han marcado mi vida para siempre.
Me enamoré de ella...No podemos elegir de quién enamorarnos, y ahora realmente pienso que no sé cómo es. ¿Hago caso a los hechos, y pienso que aún no está preparada para una relación como la que yo busco? ¿O hago caso a sus palabras, y me creo que lo que ella busca es lo mismo que yo? En ese último caso me gustaría saber porque se contradicen sus hechos y sus palabras... Pero sé que jamás lo sabré porque este es un tema que no puedo hablar con ella, porque se enfadaría sin tratar de entenderlo primero. Y no tendría por qué, porque yo no la hecho nada en cara porque ella es libre de hacer lo que quiera, y estar con quien quiera cuando no tiene nada conmigo. Pero sé que este tema la enfadaría.
Ahora estoy decepcionado, la confianza es algo que hay que ganarse, y los dos en ese aspecto nos hemos fallado alguna vez, bien por unas cosas o por otras... En estos últimos días he vuelto a intentar confiar en ella, contándole algo que sé que no debería, creyéndome sus palabras de "no voy a decir nada"... Y ha vuelto a fallarme... no puedo entenderlo, solo la pedí un pequeño tiempo porque todavía no era el momento de hacerle saber esas cosas a nadie, cuando llegase el momento ella sabía que yo aprobaría que fuese ella quien lo diese a conocer... pero eligió fallarme, eligió fallarme minutos después de decirme "no te preocupes, no voy a decirle nada de eso"...tardó a penas unos minutos en hacerlo. Lo que más me duele supongo, que todavía estoy esperando una disculpa por ello, y lo más triste... que no creo que llegue nunca... Porque sé que es algo orgullosa, y le cuesta mucho pedir perdón. Pero creo que me merezco esa disculpa.
Aunque algo de culpa tengo yo, porque quizás se cree que no estoy enfadado, porque ella cuando Ari marchó de este mundo, me llamó para animarme, no pude rechazar esa llamada porque realmente la necesitaba, olvidé mi enfado esos momentos, porque necesitaba cualquier palabra de ánimo... Pero sigo enfadado, decepcionado... Y esperando una disculpa por su parte que quizás nunca llegue.
La quiero con locura, pero no entiendo estas cosas. Realmente tengo dudas de cómo es ella... Si fuese una chica acorde a sus hechos,aceptaría una amistad con ella porque no creo que esté preparada para otra cosa, ni a mí me gustan ese tipo de rollos. Si en cambio es como creo que es, como ella me ha dicho siempre que es, y como deseo que sea...quiero una vida a su lado.
El problema es que no puedo saber cómo es, no puedo preguntarla y no tengo otra manera de adivinarlo.

Carta

Hoy voy a transcribir una carta que me dejó escrita la pequeñaja antes de irse...

¡Hola tortolito!
Siéntete especial eh,que no te creas que me puse a escribirles cartas a todo el mundo... Pero a ti quería decirte un par de cositas... No la voy a hacer muy larga porque tampoco te creas que me gusta esto mucho.
Empiezo poniéndome tontita y te digo que eres la persona más increíble y más impresionante que conocí en los últimos años :) Tienes que ir por mi insti alguna vez a que te vean mis amigas eh,que siempre les hablaba de ti, y tu pon más cara de bueno que la que tienes ya,y te dejas ver por allí un poco y a lo mejor te enchufan jaja voy a dejar recomendaciones yo :P
No te imaginas con que ganas esperaba tu llamada cada semana... era el momento más feliz del día, porque me hacías olvidarme de mi problema y nos pegábamos unas risas... Me has hecho reír más tú en un solo día o una sola llamada que todos los demás juntos en el tiempo que llevo en "mi segunda casa" ¬¬
Ah! ¿Sabes qué?? Ya estoy cogiendo sitio aquí en primera fila para ver como consigues estar con tu Dulcinea jaja. Tenía miedo de no coger un buen sitio pero me tenían uno reservado, así que te estaré vigilando filispínnnnnnn. Tanto presumes de Ceuta y al final acabarás por Canarias ay ay ay ay ayyy jaja
Te tengo que pedir un favorr, quiero que me cuides de.....a ver como te digo, porque cada día le ponías un nombre jaja, de Paca, Hermenejilda, Gustava, Matilda, Roberta, Gugui, Martina...mmm,seguro que se me queda alguno pero no me acuerdo ya.
Bueno,espero que me recuerdes como la chica que te hizo más robados no??jajaja que monoo.
Me leía todos tus mensajitos por las noches, vamos, estoy para que me hiciesen un examen porque me los sé toditos de memoria, de principio a finnnn :D
Y no sé que más decirte filispín... que me encanta tu pequeñaja!! Que madre mía que suerte tiene con el padre que le ha tocado :)
No me enrrollo más porque no quiero que llores nadita, así que más te vale eh.
Gracias por todo Miguelillo, aunque suene raro me diste la vida en mis últimos meses, no cambies nuncaaaaaaaa. Y una última cosilla...sabes que??? Que te quiero muchísimo Gus Gusss
Gracias por portarte como te has portado conmigo sin conocerme de nada. Te estaré vigilando eh,así que mira a ver como te portas y lo que haces y dejas de hacer



Ya te echo de menos y acabas de irte. Supongo que hay que verlo por el lado bueno, y ya habías sufrido demasiado... Gracias por todo pequeña. He aprendido mucho de ti.
Hoy el cielo tiene un nuevo ángel.

Hoy por ti...

Hoy va por ti Ari.
Por esa niña que me dejaste conocer, por la alegría que contagiabas,porque me encantó compartir esas horas contigo en la habitación, aunque me hubiese gustado mucho más poder llevarte al cine a esa peli que te había prometido. Me hubiese encantado hincharnos a chocolate, ese que yo te daba a escondidas cuando se iban tus padres....
Me enseñaste mucho en esos días que estuve contigo. Parece increíble que haya personitas de 15 años tan maduras psicológicamente,y otras que colarían por tus hijas.
Hoy cuando me dieron la noticia me hundí... Me hundí y empecé a recordar mil detalles y mil boberías que te decía para que te sonrieses. Te acuerdas cuando llegué un día y te dije que estabas guapísima con el pelo suelto? :) yo recuerdo ese momento con un cierto cariño, porque cuando al rato subió tu madre y te preguntó si te recogía el pelo a penas tardaste unas milésimas de segundo en decirla "no no,déjamelo suelto"..Mi niña...
Puta enfermedad que se lleva a personas sin importarlse su edad, la calidad de vida que tenían, sus ganas de vivir, lo encantadora que eras, lo bonita que es tu hermana pequeña y cuánto te va a echar de menos...Esta enfermedad no es justa, cada año se lleva a miles de personas y no somos capaces de luchar contra ella...
Ojalá fuese médico, ojalá entendiese de todas esas cosas, y ojalá pudiese encontrar una cura para esa enfermedad que ya me ha robado a 3 personas...
Gracias por todo, te aseguro que me llenaban más tus sonrisas que las de cualquier modelazo como tu decías... Te prometo que no me voy a olvidar de ti nunca, porque en poco tiempo me has enseñado muchísimo, me has dado mucho peque. Te tenía por mi hermanita te acuerdas? Y lo seguirás siendo. Cada vez que haga esos trucos que me enseñaste a otras personas me acordaré de ti, cada vez que escuché craig david me acordaré de como te las sabías....de pe a pa todas sus letras ehh, y me corregías en mi inglés :) Cada jueves que no pueda llamarte ya...me acordaré de ti...Te voy a extrañar mucho pitufa...:(
Hoy este blog va por una grandísima persona que el cáncer ha elegido llevársela con tan sólo 15 añitos. No te voy a olvidar jamás Ari. Gracias por todo

y el vaso se llena......

Sigo sin entender nada...

¿Cómo se puede pasar de un mensaje en el que me da las gracias por todo lo que la ayudo y la apoyo, de decirme que qué pasaría si se volviese loca y escapásemos un finde para vernos,de decirme que le importo mucho...a otro de repente en el que me dice que la deje en paz?

Me hace sentirme menos que nada, siento que valgo nada de nada por todos sus desprecios...ella hace que me sienta así.

¿Por qué me trata de esa manera? ¿Cómo puede decirme que la deje en paz y que la torturo? Todo por preocuparme por ella....Jamás nadie me dijo que la dejase en paz. Sigo siendo el último tonto, parece que sigue riéndose de mí.

Siento que me utiliza, me trata mal cuando quiere, y cuando necesita algo me llama... Sé que soy un desastre, pero no sé qué puedo hacer.

Ella se ha librado ya de su psicópata, y yo de tonto pensaba ahora que nos veríamos este verano... Y de repente me trata así... Me da que pensar... creo que no tiene ningún interés en conocerme, que tan sólo me trata bien o quiere saber de mí cuando ella está mal y necesita hablar...

Sigo perdido......

Y a ti sólo darte las gracias, gracias por todo lo que estás haciendo por mí.

Sin comprender nada...

No puedo entenderlo...no puedo entender nada. Ella quiere librarse de él pero no sabe cómo porque dice que le da pena, ¿cómo se puede sentir pena por una persona así? Ella dice que le da pena porque está solo, porque sólo tiene dos amigos... Normal, ¿cómo va a tener una persona así más amigos?Supongo que todo el mundo escapa de tener alguien así a su lado...Todo el mundo menos ella.
Le enseñé esa prueba que tenía para ella, para que viese el tipo de persona con el que está y me sorprendió que no ha tratado de excusarle, todo lo contrario, me ha dado las gracias porque ya tiene más razones para dejarlo y estar borde con él.
¿Y mientras? ¿Qué es lo que ocurre mientras? Lo de siempre, que yo sigo siendo el último tonto... Pero esta vez no estoy seguro de estar dispuesto a ello, supongo que todos tenemos un límite... Ella no se atreve a dejarlo, ¿y mientras que se supone que tengo que hacer yo? No se atreve a dejar a una persona que ha reconocido que es prepotente, que es agresivo, que no tiene ningún sentimiento por él... Y no se atreve a dejarlo. Sí, parece que se está riendo de mí.
Sigo ayudándola con otros temas algo más complicados, ¿por qué?Sí, porque la quiero con locura. Intento mantener el tipo por teléfono cuando ella me cuenta esos problemas, intento mantenerlo porque sé que ella necesita hablarlo conmigo y que a la vez no le gusta porque no es un tema que me resulte agradable, pero que más da... Lo importante es que ella tenga con quien desahogarse, lo importante es que la gente a la que quieres sienta que te tiene cuando necesitan echar mano de alguien por algún problema, y eso es lo único que importa ahora.
Ella tiene otro problema, con la gente con la que debería ponerse borde, con aquella con la que debería desahogarse y dejar las cosas bien claras, con aquella a quien tendría que hablar sin miedo aunque sus palabras hiciesen daño, es con la que no lo hace. En cambio no le cuesta enfadarse conmigo por ejemplo. Y eso me rompe, esa falta de personalidad me destroza.
Me siento un juguete y no sé qué tengo que hacer. Porque no la puedo entender, ella quiere que nos veamos, me muero por verla, pero no quiero verla sabiendo que cuando la visita termine volverá a los brazos del psicópata.
Me muero por verte, pero no puedo seguir esperando y sintiendo que estoy haciendo el tonto de esta manera...
Luna, necesito una señal urgente. No sé qué debo hacer.
No puedo entender que más razones tiene que haber para romper una relación, que más razones que un simplemente no te quiero. ¿Por qué se empeña en buscar más motivos? No consigue nada así... Hacerme más daño, y que siga pasando el tiempo sin más... Solo está perdiendo el tiempo.
Duele leer de la persona que amas "gracias por no ser como yo", seguro me duele más a mí leerlo que a ella decirlo, porque a nadie más que a mí le duele tanto el necesitarla más que nunca y no haberla tenido ni tenerla, no poder contar con ella en todos mis problemas, en los momentos más duros que he vivido y viviré en mucho tiempo ella no ha estado, porque lo decidió así, decidió desaparecer cuando sabía que la necesitaba... Pero no tiene que agradecerme que yo esté, porque a mí siempre me han enseñado desde chico que hay que tratar a la gente como te gustaría que te tratasen a ti...Y eso es lo único que hago...Y no me supone ningún esfuerzo estar para ella porque realmente pocas personas me importan tanto como ella, no tengo que fingir nada ni forzar nada cuando la brindo mi apoyo... fingiría si no se lo diese...no sería capaz de saber que está mal o que tiene algún problema y escaparme.
Y no sé que más puedo decir... que sigo esperando una señal y que espero que no tarde en llegar.

Te quiero

No llores al cielo,
y mira para tus adentros,
sé fuerte de verdad,
que no te pueda el anhelo.

Quieren arrancarte el alma
con palabras que van con dolor,
pues tu alma es tu poesía
y tú le pones su color.

Te habla una voz
que quisieras conocer,
corazón que te busca,
con deseo te quiere querer.

Persona que ha visto personas pasar,
vidas e ilusiones que he visto fallecer,
guardián de corazones rotos,
que cuando lloras, observa la lluvia caer.

No derrames más lágrimas,
pues con hacha de oro
me matas si veo
que tu llama no se reaviva.

Guardaría cada lágrima tuya
hasta el fin de mis días,
y cada vez que te echase de menos,
entre mis manos las cogería.

Ojalá llegue la cita
en la que tu alma me llegue a conocer,
porque si no lo hace nadie,
yo te ayudaré a recordar lo que es querer.